三秋桂子

残缺——

她皮肤黑的很均匀，盘发，没有画一点妆，每次见她，都穿白的发亮的吊带长裙。

她说自己21岁生了一对如今18岁的双胞胎男孩，自己的男人跟着另一个女人离开了，话毕，静默着，不施粉黛的笑纹在她不言语的时候，幽怨坚持的气息依然在无声中渲染。

 

转身，倚在窗棂边，对着秋天的梧桐笑，发丝随风绕过饱满额头，她笑笑，说傻女人活得比半傻女人逍遥。傻子总能夫妻双全，而自己这样脑子健全的人为什么还孤独一人？我听毕想起一则寓言，有3个人同时过独木桥，一个聋子一个瞎子和一个健全人，最后的结局是健全人掉下悬崖·····

她的忧郁眼神，似乎读懂傻女人为何幸福的真谛：纯粹的本质是唯一，太多杂念太多抉择是爱障。

 

 

对岸的城——

她皮肤黑的很均匀，散发，没有画一点妆，每次见她，都在阳台眺望着海对岸的城，黑发顺直垂到腰际。眼圈始终微黑，烟圈始终幽怨，对岸的城藏匿着怎样的思念？不得而知。

 

她说8年前，她爱上了一个对岸的男人，那是一个一年只回两次家的男人，一个拥有了她的快乐却赋予了她满怀失落的男人。

 

每当天气晴朗，趁着女儿睡着的间隙，她总喜欢站在男人给她买的这栋海滨别墅阳台，一边吸烟一边若有思索，发光的青春逐渐丢逝是否值得？海边的誓言被现实击的到处乱飞，剩下陆离的光影，都像是一堆闲言碎语的唾沫，静静的溢在女儿的彩色积木上，耀眼绚丽却空洞不实，就像母女俩空守的这个别墅·····

 

“他早已经有自己的家自己的生活，是我闯进去，无可救药的把自己埋没在谎言中····那时候，连看仇人都很美···”消瘦如干枝的修长指尖，在纤细烟身之间摩挲，带着某种不确定性和偶尔惊愕眼神，思绪迷乱却安静·····

 

 

夭折之爱——

她皮肤黑的很均匀，短发，没有画一点妆，每次见她，牛仔裤加紧身t桖，黑发在阳光下散发出年幼女童的干净气息。说话轻柔温雅。这次见她，小腹已经隆起，即使宽松T桖也无法掩饰腹中倔强的生命。

她说她爱过他，就要为他留下点什么，无论怎样·····即使他已经在异乡有了未婚妻，即使即将张灯结彩和另一个女人喜结连理。

我沉默许久，惋惜、哀怨、愤慨、疼爱，一时脑子乱的无法为她找到哪怕是一丝这样做的理由。

午后的上海街头，伤害无处不在······我有意没意的告诉她。

她转身，似乎没有听见，捂着肚子小心上台阶，来到桑树底下的理发店，乌黑发丝顺着白色围布滑落而下，在我的脚边盛开如花，祭奠那个背弃的男人的脸。

她看着镜中的自己，嘴角上扬：“就要当妈妈了，头发不应该太长·····”我点头，眼中含泪。

还有谁如她般伟大，在一段夭折的爱中，依然孕育着另一个未知的灵魂。

 

 

 

 

还是不太擅长用圆珠笔来写作，写完以后，看着如蚯蚓一般歪曲的文字，总会想起两个人，一个是我的父亲，文笔和文字一样俊美，另一个是我哥哥，比划确是柔蜜且很多蜿蜒的情绪。

我呢？没有受父亲的半点益处，只是记得小时候，父亲让我帮他写过一次正楷的毛笔字，那是粮食局让父亲写的通知，张贴在粮食局加工厂门让送粮的农民叔叔看的，已经记不清写了什么内容，只是记得我的文字整体歪像一遍，像个不听使唤的果冻一样，但是字里行间却是非常正楷，一笔一划，父亲告诉我，只要一笔一笔写，就可以，没有什么技巧。那天逢赶集，父亲把它贴上了加工厂靠近大街的那个墙，我从窗户偷偷往外看，我看不见那张红色通告，只是看到一帮人围着它在看，议论着什么···我第一次知道什么叫成就感，那时候，我才3年纪。

 

而我的哥哥，从小性格就比较内敛，但是他最疼爱我。初中的哪些日子，我寄宿在城关的校区，每个星期回家一次，我也属于安静的女孩，不爱交朋友，那时候，哥哥是我唯一的男性朋友。每个星期，我总会跑到书报亭，去查收哥哥从远方给我寄来的信。他的信纸永远都那么干净，还仿佛透着一种淡淡的香味，文字隽秀，难以想象出自一个男生之手，而哥哥的长相，也极其俊秀，一双总是带着忧愁的眉头，清瘦的脸颊白皙，带着一些清晰可见的褐痣，眼睛的神色仿佛总在轻轻埋怨我说：你怎么又那么晚才收到哥哥的信？····我极其喜欢哥哥的字，每个文字都有一笔是比较长的，从上而下倾下，然后再来一点小弯钩，峰回路转，但从每个字看，极富节奏，而他很会控制每一行的整体和谐，总是会恰到好处的调整一整片的笔画，看上去乱而有序，好像一首轻轻的布鲁斯，轻轻的，偶尔几声从喉咙底部发出的倾注了全部情感的唱调，让人从心里爱上它····

 

父亲在去世之前，曾经告诉我，要好好写字，大家都开始用键盘敲字，他依然一笔笔用没有受伤的那只手写他的书，一叠一叠，厚厚的放满了几个抽屉。从前，我每年过年回家一次，从来没有去想象父亲的日子，是什么让他在脑血栓以后还依然坚持写作，坚持帮助那些没有办法用法律保护自己的人。直到他去世的那一年，我依然没有来得及问他这些···

 

生活对每个人都是艰难的，不要说你无辜，不要说你比别人苦，我们应该学会知足，享受当下，不要好高骛远，这些都是从父亲生前所做的读懂的，他没有告诉我人生道理，没有给过我一点遗产，甚至我渴望已久的那只螺旋银色手镯，父亲也说那个是给哥哥未来媳妇的，我只有眼红的份。但是他给我的，远远比这个更多····

 

和他独处的第一次，是在酒店，不合适的地方，不合适的时间，我们却落定而谈。

他坐在落地窗边上的办公椅上，光线从侧面把他整个人都罩住了，他是那种少有的，有着雕塑轮廓却让人感觉干净得如精灵一般的男人。浅蓝色的上衣在清晨的阳光下，变成了干净的纯白色，除了几颗深色的扣子外，不然我会错误的觉得，他确实穿了一件白衬衣来，是的，我喜欢男人穿得干净整齐的白衬衣，从小就喜欢！

而我的左手边上，是一颗不知道名字的绿植，紫色的天鹅绒贵妃榻，在此刻少了夜的暧昧，多了几分清晨的慵懒和随意。我拿了一个紫色的枕头，放在双腿上，以掩饰我心里小小的不安。现在我的感觉像极了99那天和我谈起的故事：一位男士送她回家，太晚了，他把她送上楼，并且送进家门口，在99反身关上门的那一刹那，她说她内心有点不安，这种不安，是因为从未有男性踏入她家。而我们，不是第一见面，却也是第一次独处。

我们聊了很多，确切的说，是我在安静的听，他在慢慢的说，他的鞋子很干净，每一条鞋带就像列队的海军，整齐得让我无法置信。明晃晃的光亮照在他身上，一直到我看得晕眩，我扭扭头，理理发梢。他和我聊幸福的存在感。喜欢把总结性的语句放在最前头，不喜欢讲故事。而我，会在跳入他的思维后，偶尔走走神，去为他填补几个符合情境的故事。比如他说起的那位女子，以及他内心的窥见，我会想象在某一天，他们再次相遇，在她倔强的表情里，找不到关于他的一点感动和触动，在她转身离走的刹那，松散的发髻上，还依然留着他送给她的发簪，发簪下的一串青铃，传来一阵寂寞和无奈，在常人看来，那是一首悦耳的歌，而在他听起来，却心如刀割，而在我看来，宁可相信她是幸福的。

绿植的影子让我感觉自己蜷缩在一个黑洞中，眼前的他光亮剔透得如同长发精灵，我静静地听着，肆无忌惮地观察着，忽然感觉自己内心有种莫名的胜利感和愉悦感：他有着细长的丹眼，鼻子很高，眉宇有一字之宽，这是一张和常人不太一样的脸，偶尔眼神的亮光，会让我想起家乡的小羚羊和萤火虫。瞬间的低头，或者看出窗外，却有有种忧郁感让我没有能抓住的信心。

我起身，走往落地窗，打开其中一扇窗户，飘进一阵漂白水的香味，让我瞬间回到了清凉的泳池，水底有荡漾的水纹，以及那一对银色的手镯，柔曼的发丝在水中显得温柔得让人无法呼吸。他走过来，看着窗外，当然，他一定不知道我的幻境···

机场，我们简单道别，还记得在汽车后座，司机的一阵绕行让我顿时天昏地暗，他显得那么不自在的双手又一次引起了我的注意，干净的指甲，没有一点粉尘，他说，如果有一天，我看到了他的内心，会把我吓着，我说，有我在，就不会有，可不是吗，我始终无法相信，有多少粉尘能占据这他的内心，至少，有我在的时候，就不会有！

 

 

W n 

每次见到他，总比想象高出一个头，一米八的个子，在我回忆里却始终只有1米73的样子，他说在他家乡内蒙，他这样的个子以经算是残废了。或许是脸蛋比较白净，有或者是第一次见他就是他从来没有站起来过，以至于关于他的身高，每次见面都要说起来，而我每次见他的开场白都是：你好像高了不少。他也只能习惯了我的健忘一样，点点头，有些无奈，嘴角带点粘粘自喜！

 

每次和他喝酒，没喝几口，白皙的皮肤就开始红透了整张脸，小眼睛却越来越光亮，话也越来越多，必然越发的经典。我常常觉得他有写个剧本的潜质，他说他曾经真在那里爬过活，就在北京的某个剧场旁。不过没有王宝强那哥们走运，人家现在出现的样子，哪里还有傻根的影子？记得上次电影节看到他，一副快乐男生的样子，小西装穿笔挺地，不苟言笑得一塌糊涂，我在边上看着他被不同的男女老少合影着，足足看了那么10分钟，他始终没有露出过一丝悦容，装酷？有点点东施效颦的调调。还是戏里的傻根可爱得多！

 

都是优雅给闹的

 

和wn在一起，我们除了聊共同的朋友小猪，rena，仿佛再也找不到哪个人可以解沉默。我点了杯长岛冰茶，他要个青岛，再来个鱿鱼丝，话痨就开始用他的故事当下酒菜了。话说相亲，他的经历却是不少，酒过三巡之后，他才开始上＂好菜”：最近我遇到过这个事情，事情是这样的：年中的时候，我妈妈老催我回家，催了都好几回了也不说是为什么，就说想我了。结果，我一回家还挺兴高采烈地，推开门地那一刹那，我就感觉不对劲，七大姑八大姨的全来了，还有个陌生女孩，交叉着腿，挺着腰板笔直在哪儿坐着。我这才知道，中圈套了，老妈让我相亲了。看看着女孩，还不错，白净，文静，干净！虽跳入了一个被设计了一年的阴谋里，我看着这女孩的份上，也就不生气了。谁知道，这女孩来路不小，某某局长的女儿。连开的车都是京A打头，每次一起吃饭，她的坐姿始终是两腿交叉成天津麻花那样，腰板笔直，连甩头发的样子都那么优雅，但是这种优雅，让我觉得浑身像粘了桃子毛。有一次，她说想吃我煮的菜，我欣然答应了，不过有3个条件：

1：不坐专车来，打个车来我家

2：不化妆，

3：不背Lv，穿个牛仔裤白体恤。

她居然全照坐了，来了以后，她依然把腿卷成麻花，腰板挺得笔直，一笑一颦还是那么优雅，酒过几旬，依然不识人间烟火。我实在受不了了•••wn作出抓狂的表情，双手挠着胸口结束了他的回忆，我在猜想，他必定是以这个姿态结束了对麻花腿的最后一丝留恋的。

 

他或许说得累了，在一旁默默喝青岛，一会儿功夫，一瓶见底了，我这长岛还只少了一小圈呢。

 

 

 

 

 

 

她从梦中醒来，

面对着这个苦苦寻找的世界，

是那么熟悉，

仿佛岁月倒流了，

那不堪回首的一切啊，

原来不曾来过

 

 

曾经以为美好只是被搁浅

哪里知道，这一去就再也难相见

在碌碌的烦事中，忘记思念

 在忧心的挣扎中，不敢思念

 

当看见冬日的银杏树

嗅到BVLGARI的香水味

原来思念是忘记不了的，无需挣扎

既然不知道用什么话结束

就以沉默来代替

那样，我会误以为

你还在那里

 

很多事情到如今，已经忘记了开始的美好

也别给终结一个残酷的句号

就让我误以为

你还在那里